Эмоциональная закрытость в отношениях: почему партнёры перестают делиться чувствами

Часть 2-я. Эмоциональная закрытость.

Это такой классический психологический штамп:

типа, партнёры перестают делиться чем-то глубоко личным, не обсуждают свои подлинные потребности, страхи, желания и дискомфорт. Остается только бытовой функционал.

Почему партнёры перестают делиться тем, что они чувствуют

Здесь может быть куча общепринятых ответов, которые, как правило, «ни о чём».

📌 На самом деле, гораздо более важный и точный вопрос — а делились ли раньше? И в чём именно это заключалось?

➡️ Как правило, на раннем этапе отношений люди делятся чем-то, что им кажется важным, подходящим, интересным для обсуждения, понятным партнёру, создающим интригу или пространство для обсуждения, уточнения взглядов и позиций, создающим взаимопонимание и единомыслие:

• чтобы понравиться (создать образ близости и открытости),
• чтобы получить отклик («меня услышали, прокомментировали — значит, я важен»),
• чтобы установить эмоциональный контакт и утвердиться в нём — почувствовать общие эмоции (это ещё называется «быть на одной волне»)
• потому что душа переполнена влюблённостью, хочется делиться «всем».

Это временная и яркая мотивация, основанная на эмоциональном подъёме (позитивной эйфории), новизне и ожидании будущей связи или единения.

Она не гарантирует устойчивости в отношениях. Как только внутренняя мотивация ослабевает (а это происходит всегда, поскольку мы не можем быть вечно в эйфории), возникает естественный спад, потеря энергии. Иногда — выход в серьёзный минус. И это часто ощущается, как разочарование, партнёры начинают ожидать друг от друга, что другой «подбросит угля в топку».

Где начинается эмоциональная закрытость: первые трещины

Самая первая трещина часто крошечная. Настолько, что её легко не заметить.

Она делится тревогой — а он, уставший, отвечает: «Ты опять переживаешь из-за ерунды».

Он рассказывает о проблемах с начальником — а она сквозь телефон говорит: «Может, ты сам виноват».

Это моменты невнимания, непризнания чувств. Партнёр «не взял» то, что ему «дали». Не оценил. Не принял. Оттолкнул.

➡️ И тогда срабатывает подсознательная программа:

«Мне небезопасно коммуницировать какую-либо уязвимость рядом с этим человеком».

➡️ Вот она, отправная точка. После которой:

• разговоры становятся формальными,
• тон — осторожным,
• настоящие чувства — уходят «в подвал».

Что происходит дальше при эмоциональной закрытости

Появляется обусловленность: «я рассказываю только то, за что не получу отвержения, раздражения или осуждения».

И наш мозг на этом этапе всегда выдумывает лишнее. Это лишнее создаёт в нашем чувственном некое виртуальное «пространство», заданное нашими мыслями, в котором все «вот так».

На самом деле ничего этого может и не быть.

НО: если «я так чувствую«, то я всегда верю, что это так и есть.

➡️ И ТЕПЕРЬ ПАРТНЁР ДОЛЖЕН меня разубедить в этом.

Т.е. он должен вывести меня из пространства, которое я сам(а) создаю, и от которого я сам(а) испытываю неудовлетворённость.

Что чувствует партнёр в момент эмоциональной закрытости

Он чувствует, что что-то не так. И — либо делает ровно то же самое, что сделано другим — т.е. «создаёт пространство», в котором он сам испытывает неудовлетворённость, либо начинает пытаться развлечь и отвлечь другого, подсознательно ощущая, что от него сейчас требуется именно это.

Хорошо, если ему это удаётся. И всё становится ещё хуже, если ему этого не удаётся, поскольку в этот момент он как бы подтверждает, что всё дело в нём, всё это из-за него.

Это и есть та эмоциональная закрытость, которую так любят упоминать психологи.